worm_may_turn

Мы оба он-лайн. Оба в плохом настроении. И никто не напишет друг другу. Завтра все пройдет. И все будет по-прежнему. Мы просто об этом промолчим. Как будто ничего не было. А может именно сегодня наше общение закончилось. Закончилось навсегда.

why is he so cruel? now he knows about my feelings and he says that things about his meetings with other girls. he could just say that he was having a dinner, had a walk downtown.. he could say anything, but not what he said.

Мне грустно и тоскливо.. Слушаю Rihanna - Cry.. Так хочется чудес моей замученной душе!!! Я так хочу.......


Не важно.

Мой бедный, старенький qip вышел на пенсию.. Пришел приказ об увольнении по выслуге лет(( В поисках нового помощника в общении, я наткнулась на windows live messenger.. 16 MB при моей-то скорости, которую и скоростью вовсе не назовешь.. Вот уже третий час сижу)
Сегодня вычислила, что шоколад - это овощ)) Значит можно..
Д. пишет, что Америка была рада моему привету и шлет мне обратный-взаимный)) Я получила и расписалась.
На днях раста получит посылку. The Kiss Doll. Возвращаю за ненадобностью.. Жгу мосты!
Еще раз убедилась, что Америка помогает найти любовь. Или ее проявления) Радует.
9 MВ..
У Максима завтра юбилей - и я впервые присутствую за последние 3 года! Я впервые за это время в России(( А может мой "непатриотизм" - это показное? Ведь на самом деле я не ярый антифан этой страны. Мне просто хочется им быть. Боже, quelle stupidite!
Je ne sais pas que dire.. C'est tout. Pour aujourd'hui seulement))

Эпиграф: Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Как много раз я слышала эту фразу, как много раз произносила ее в качестве совета находящимся в отчаянии друзьям. Но столько же раз я не могла/забывала ее применять сама. И вот критический момент настал и в моей жизни...

Благополучно завершив 13 июня 3 курс своего обучения, я отдалась отдыху. Но после 4 дней ничегонеделанья, я осознала, что грядущее лето будет самым поганым за последние 5 лет. А все потому, что я осталась в России. У меня не было никаких планов. И все, что меня ожидало - недельная поездка в Новгород и затем на море, в наскучившую мне Джубгу. 9 месяцев ожидания заслуженного отдыха и в итоге, 3 месяца вовсе не долгожданной скуки. Я уж было расстроилась, но во время вспомнила ту заветную фразу, о которой я говорила в начале. Я решила, раз у меня выдалось столько свободного времени, то грех будет его потратить в пустую. А ведь у меня столько незавершенных дел! И тогда, я начала составлять список того, что нужно успеть за 75 дней предстоящих каникул. Во-первых, нужно прочитать все книги, так давно хранившиеся в архиве. Эту миссию я начала с моего драгоценного Коэльо - "Мактуб". Далее по очереди следуют Эрихх Фромм, Уильям Шекспир, Артур Голден и произведение неизвестного автора под названием "Пойми себя и других". Во-вторых, нужно было доделать обещанный маме перевод стихотворения, привезенного мной из Штатов. Этот пункт оказался чрезвычайно легким, поэтому вычеркнем его из списка.. Что будет в-третьих, четвертых, пятых я еще не приумала. Но. Главное, начало положено.. Теперь бы мне, Водолею, довести начатое до конца))))

...налив себе стакан томатного сока я подошла к окну. Закатное солнце нежно освещало стену дома напротив, вырисовывая на ней забавные силуэты стоящей рядом многоэтажки. Две вентиляционные трубы, одна выше, другая чуть ниже, отражались на бетонной плите как двое влюбленных, взобравшихся на крышу. Они стояли молча, смотря в одном направлении, не шевелясь, боясь спугнуть это прекрасное мгновенье. Тем временем, облака ускорили свой полет и укутали солнце белой пушистой ватой, скрыв от меня тех двоих на крыше. Я оставлю их, ведь иногда так хочется побыть вдвоем в одиночестве.
А я и не замечала раньше, в каком красивом месте мне выпало жить. Двор катастрофически утопает в зелени! Листва представлена всеми оттенками моего любимого цвета: есть и насыщенные, глубокие, тяжелые тона, а по соседству с ними – нежные, легкие, совсем молодые оттенки зеленого. Поднялся ветер и пустил волны прохлады по верхушкам деревьев. Но это особый, долгожданный зефир, который вызывает лишь чувство нахлынувшего спокойствия, даже успокоения. Ярко-полосатые турники, качели, лавочки дополняют картину своей радужностью, беззаботностью окраски. Мальчишки играют в пятнашки, учат друг друга новым, мне уже не знакомым, играм. Дети на теннисном корте внимательно следят за инструктором, пытаясь запомнить его движения, строгие тренерские указания. Все спокойно и умиротворено...
...налив себе стакан томатного сока я подошла к окну. За деревянным столиком, за которым я провела ни один свой детский вечер, сидела компания. Компания из нескольких мальчиков и одной девочки, отчаянно пытавшейся быть с ними на равных. Она курила. Она пила. Она выглядела потасканной и обиженной. А ведь ей всего лет 15... Это то, о чем я собиралась написать, открыв крышку ноутбука. Но красота окружающей природы взяла верх. И так было и будет всегда – красота порабощает и делает свободным одновременно. Но красота не только и не столько внешняя, сколько внутренняя. Пусть меня закидают помидорами пессимисты мира сего, но я действительно думаю, что внутреннее богатство человека выражается посредством внешности. Это тот невидимый свет, излучающийся из души прекрасного человека. Мой свет немного потускнел, но я надеюсь, что скоро расчищу душу от земного мрака и уныния и вновь обрету тайное оружие этого суетного мира.

Меня спросили: а почему не в дневник? А потому что мне вдруг захотелось поделиться своими мыслями с людьми, меня окружающими. А дневник... Я могу и в дневник.

7 месяцев... еще 1 и мы должны были с ним встретиться.. встретиться в Нью-Йорке.. но жизнь круто изменилась за это время. И вот я сижу перед монитором своего компа, поздравляю друзей, отправляющихся в страну моей мечты.. не знаю, что помогает мне радоваться сквозь слезы. наверно, стала сильнее, жестче, черствее..не важно. а я не жалею, ни капельки. значит так надо. и я не люблю. не люблю и сомневаюсь, любила ли...

а еще я осознала, что могу влюбиться в человека, которого видела только на фотографиях.. обменявшись лишь парой глупых сообщений, почувствовать, что этот человек мне почему-то дорог. хм, глупо.

За 7 месяцев много чего случилось. И я не буду это описывать, дабы поскорее забыть. Забыть ссоры, злобу, ревность..

Summer is coming! Let's enjoy life!

Сегодня я услышала заветную фразу: Оксана, я хочу, чтобы ты была моей женой. Нет, это не было предложением. Это - лишь высказанное вслух желание. Но как же много оно для меня значит! Я его так люблю. Да, люблю. Я им дорожу и все ему прощаю. Я уверена в его чувствах на 100000 %. Вэйн, спасибо за сказку)) А я и не думала, что когда-нибудь будет так хорошо. Не важно, что дальше, главное - что сейчас все именно так. Мы за тысячи миль друг от друга, но мы друг у друга в сердце. Я безмерно счастлива, чего и вам желаю. И еще: не разменивайтесь по пустякам, мечтайте!!!!!

I'm free now. Free from those stupid and hard relationships. I'm ready to start a new chapter of my life. I've become stronger. At least I hope so. All I want at the moment is to find myself. What am I? What do I need? What do I like?

So, I wish myself goodluck)))

Я была к этому готова. Я знала, что он хотел сказать. Да, мы больше не вдвоем, мы расстались. Вот так просто, в течение трех минут. Три минуты нестерпимого чувства собственной никчемности. Три минуты – и земля ушла из-под ног.

Он стоял рядом. Молчал. Не знал, как начать. Я помогла. «Ты хочешь мне что-то сказать?» «Конечно. Это касается по большей мере меня. Дело в том, что… ну я думал обо всем… После нашей той ссоры я думаю, нам лучше прекратить отношения… А если честно, если совсем честно, то… весной у меня была девушка.. у меня до сих пор остались к ней чувства…. и… и…. наши отношения возобновились. Я считаю бессмысленным скрывать от тебя это…» «Это все?» «Ну да. Но я могу предложить остаться друзьями, если хочешь..» «Не хочу. Пока»……………………………………………………………

Я ушла быстро. Мне было больно. Мне сейчас больно, тяжело. У меня появились чувства, я открылась ему. Нет, плакать мне не хочется. Значит, все хорошо. Значит, не сильно зацепило. Больней всего то, что для него это было очередной интрижкой. Он говорил все это, улыбаясь… Улыбаясь мне в лицо… Сегодня, кстати, собрались ВСЕ его друзья. Все были там. Это выглядело, как будто они все всё знали и им было интересно на всё это посмотреть.

Мне бы хотелось избежать расспросов. Мне не хочется говорить об этом. Мне стыдно. Я чувствую себя как после изнасилования. Грязно, больно, обидно.

Хочу что-то написать..Да вот слова не идут в голову... Так, выдохнули, вдохнули.. Фуууууххх! Ладно сейчас, могу писать, удалять, переделывать сколько влезет. А вот когда слова не находятся в нужный момент.. тогда хреново. Но все-таки мне хватило смелости все ему высказать. Да, я М-О-Л-О-Д-Е-Ц!!!! И все у нас в порядке теперь. Все ясно, как в погожий солнечный денек))) Я счастлива. Я довольна тем, что у меня есть - а это и есть happyness. Пусть он упрямый, как осел, но это ж лучше, чем быть тряпкой-подтиралкой??? Да, мы разные, но все-таки мы ВМЕСТЕ! Плагиат, извините. Я поняла одно: если хочешь быть счастливым (любимым), нужно за это бороться. Сплошная банальность, но это работает. Я боролась за него... Боролась с собой, со своими установками и принципами. Просто компромисс - это иногда выход из положения. Так что, дорогой мой друг, читающий эту чушь, не бойся показаться глупой, навязчивой и т.д. и т.п. Ведь ОН тоже этого боится, только ты сильнее, т.к. можешь (а ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можешь)) показать свои "нежные чувства", а он тупо прячет их за этакой ширмой неприступности, крутости, непотопляемости. Будь проще, и люди к тебе потянутся! Да-да, кто бы говорил, только не я, но я стараюсь меняться. Спасибо тебе. Спасибо ему.

Спасибо тому, кто это сочинил!!! Сижу и плачу... До чего же красиво!

-Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасно она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

И все-таки я такая меркантильная.. Аж самой противно! Фу, бяка какая!!! Ну и что, что у него карманы от денег не пухнут, а скорее наоборот, вваливаются.. Зато он умный, добрый, честный, хороший, необычный и вообще, замечательный друг... М-да... самовнушение вещь хорошая, тока шот никак не срабатывает... Так, я похоже останусь у разбитого корыта, если не поменяю свои жизненные установки. В конце концов, я ж не замуж за него собираюсь, а так, развлечься душой хочется...

Правильно ли я поступила, когда поддалась на просьбы попрошайки? 

Сегодня шла после универа домой. Настроение - поганое, как и погода. Ко мне прицепился оборвыш лет 9 и попросил милостыню. Мол, подайте на пропитание. Вместо того, чтобы дать ему пару рублей, я спросила: "Может тебе лучше купить что-нибудь поесть?" Он с радостью согласился и позвал своего друга (непонятного возраста). Пока мы шли до ближайшего магазина, пацанёнок рассказал, что они сбежали с интерната, что их там обижают и они туда не вернуться. Конечно, есть большая вероятность того, что все это лапша мне на уши, но мне их было жаль... Мы прошли по подземному переходу. Они шли очень близко и порой я боялась, что они могут и сумку вырвать, и ножом пырнуть, да все, что угодно могли сделать..Но мне просто не хотелось в это верить. Мы зашли в магазин, старший выбрал Сникерс и пепси, а младший просил купить ему "копченые куриные крылышки".. Естественно, я не миллионер... Купила ему банку воды и сладкую трубочку, от которой он отказался, мотивируя это тем, что если я не куплю ему крылья, то он не возьмет трубочку. Вот тут-то мое терпение кончилось! Какая наглость! Я понимаю, что это развод, но если уж разводишь, так делай это умело. В общем, трубочка досталась...мне. Всю дорогу домой я думала о том, как же все-таки следовало поступить: 1. Сказать: "Нет денег". 2. Дать мелочь (которую бы они потратили на сигареты). 3. Либо я поступила правильно. Что-то на душе не спокойно....................

Ну что же такое происходит???? Почему мы опять поссорились? Точнее, я знаю, почему, но не знаю как этого избегать….
Насмотревшись разных передач а-ля «квартирный вопрос», «лучшие дома мира», «антресоли» и т.д., я жила мечтой о том, как я сама сотворю свою комнату. СВОЮ комнату. Вот наконец мы выкинули старую мебель, обои износились, в общем, комната стояла полностью готовая к переменам. Я мечтала, как у меня появится новая стенка-горка, красивый и удобный диван, и многое другое. Я смогу приглашать гостей, и они будут удивляться такому вот необычному интерьеру…. Я хотела все сделать в восточном стиле.. моем любимом.. для меня важно то, как обставлена моя комната. Ведь это МОЯ комната и она отражает мой внутренний мир и мое мировоззрение, мою индивидуальность. У нас трехкомнатная квартира. Мы с мамой договаривались, что пусть она делает свою комнату, кабинет, ванную, кухню как хочет, но моя комната останется мне на оформление. Ну не то, что бы договаривались, просто я на это так надеялась, а она не совсем против была. И вот он долгожданный миг выбора новой мебели… И с первых же минут хождения по магазинам я поняла, что МОИ интересы учитываться не будут. Только ИХ интересы, а именно: стенка должна быть под потолок, во всю стену, цельной, не горкой, со шкафом, в общем, консирвативно-старой до мозга костей! Но каково мне такое узнать?! Узнать то, что мне придется еще лет 10 жить в убогой комнате с такой отвратительно немодной и ненавистной мебелью!!!!!!! Я хотела, чтоб у меня хоть что-то было свое…. Я понимаю, у родителей более старомодный вкус. Им нравится вычурность, элегантность, ну чтобы заходя в квартиру люди думали: «О да, здесь живут богатые люди». Но зачем это надо?! Вот высказав им все то же самое (почти), мать назвала меня «малолеткой с бредовыми мыслями». И сказала, что у меня ужасный вкус, а вернее полное его отсутствие. Сказала, что когда я буду жить одна, тогда и обставлю квартиру так, как захочу. Еще в этот день мы обсуждали многие другие серьезные вопросы: размен квартиры и мое будущее. Я высказала желание жить одной. Сказала, чем раньше начну жить сама, тем раньше повзрослею (чего так желает мама). Опыт отдельной жизни имеется. И очень неплохой. Но… Я «малолетка с бредовыми мыслями» и когда поумнею, то пойму, что все, что я делала и думала – было фигней и детством! Еще она сказала, что если бы у меня была отдельная квартира, то я бы там устраивала тусовки и приводила нариков и пила бы и курила там! типа для этого мне нужна квартира!!! Ну что за бред?????? Естественно это вывело меня из себя и я заплакала… Заплакала от непонимания со стороны самого близкого человека. Вот и сейчас сижу и плачу, печатая такие слова. Я понимаю, что для родителей я всегда останусь маленькой девочкой, но неужели только я должна их понимать и принимать, а они меня нет? Мать меня никогда не выслушивала до конца, вечно прерывала, смеясь над моими проблемами, говоря «мне б твои заботы».. Я бы очень хотела ей все объяснить, но как это сделать, если она не может уделить мне минуту своего драгоценного внимания? Поэтому каждый раз желание изъясниться попадает. Я осознаю свою никчемность и жалостность существования, впадаю в депрессию, или, как сегодня, в истерику. Видя меня в таком состоянии, мать говорит «шизофреничка», как вы думаете, каково такое слышать от родной матери? И каждый раз я задумываюсь, может она права? Может я такая и есть? Может то, что я не стесняюсь прямо выражать свои мысли, чувства, одеваюсь так, как чувствует моя душа, а не как принято для 19-летней девушки – может все это не правильно и плохо? Да, началось все с мелочи – выбор мебели, но за мелочами часто скрывается суть проблемы, которая выходит наружу в неподходящий момент и заставляет нас сгоряча высказываться. Вот я и высказалась. Сказала ей – «я хочу ограничить общение с тобой до минимума». Больно бьют такие слова? Но это именно то, что я думала в тот момент. Я не хотела слушать ее нравоучения. От этого мне становиться в десятки раз мучительнее и невыносимее. Она конечно же восприняла их так, как ей хотелось… Результат налицо. Мы в разных комнатах сидим и горько плачем. И каждая считает, что права. Ну да, правда у всех своя, а истины никто не знает. Написала все это для того, чтобы успокоиться, излить душу, ведь страницы все стерпят и выслушают тебя, какую бы чушь ты не несла. Полегчало. Пойду гулять. Не в первой такая ситуация.

Вот и моя первая запись. Не думала, что она будет такой банальной... Так, мне нужно определиться, для чего я создала свой ЖЖ....думаю...... все еще думаю........ скорее всего для того, чтобы использовать его как личный дневник. да, именно так. но мне было бы приятно получать чьи-нибудь комментарии по поводу написанного... очень часто я оказываюсь в сложных ситуациях. Все мои "Я" противоречат друг с другом и порой я не могу прийти к единому мнению сама с собой. Поэтому быть может когда-нибудь кто-нибудь прочитает этот бред и поможет мне найти себя "настоящую"... все, начало положено.